文\轻风苏暖、江左梅娘

凌晨，接到闺蜜的哭诉电话：

“日子没法过了，真想明天就离婚!”

(资料图)

而离婚的理由，概括起来就4个字：三观不合。

她爱西餐日料有情调，丈夫则泼冷水，认为是伪小资，还死贵。

她张罗着周末逛街兜兜风，丈夫却只想宅家刷剧下下厨。

她勤打扫、讲究卫生，在丈夫眼里是洁癖症，自己找累受。

她凡事提前规划、积极上进，而丈夫追求安稳，走一步算一步。

总之，不是你没顺我的心，就是我不合你意。两个人因为不一样的三观而意见相左，摩擦不断，最初彼此的好感也在日渐相处中消耗殆尽。

是否离婚了，换一个三观一致的人就能获得幸福？闺蜜彷徨伤心地感叹。

然而，世上没有两片相同的树叶，世上也不存在完全契合的伴侣。

如何对待彼此的差异，才真正决定了感情的温度和婚姻走向。

01其实，婚姻里，并没有真正三观一致的伴侣

有个网友分享过一段父母的爱情故事：

母亲个性强势，希望父亲的一切都按照她的喜好来，而父亲执拗，偏不认同。两人常常意见不合争吵，几乎闹到要离婚的地步。

后来父亲逐渐做出让步，每当吵架情绪上头时，父亲会出门冷静10分钟，再进门时双方气都消了些，这时再好好静下来商量解决问题。而对于父亲那些无法改掉的习惯，只要是无伤大雅，母亲后来也睁一只眼闭一只眼，不再以自己的喜好处处约束他。

此后家里再无硝烟，父母的感情变得越来越好。

三观不合并不是导致婚姻矛盾的直接根源，是双方在“不一致”的情况下，一方任固执用自己的三观去绑架对方，强迫另一半接受自己的价值观。

法国思想家罗曼·罗兰说过：

“每个人都有他隐藏的精华，和任何别人的精华不同，它使人具有自己的气味。每个人生命的独特性，不仅体现在外貌、性格、兴趣、意志、技能等方面，而且在人生道路，实现人生价值的方式和途径等方面也呈现出多样性。”

生命的独特性决定了个体的差异。我们走过的路不一样，吃过的饭不一样，读过的书，遇见的人都不一样，因此每个人对事物的理解就会不一样。

意识到差异的存在，我们才不会苛求另一半必须与自己步调一致，降低冲突时对彼此的嫌弃和不满。

或许，有些人会说，我们可以试着去尽力寻找性格相似的另一半呀！

然而，世上没有什么是一成不变的，即使你有幸遇到三观相近的人，随着时间的推移或看待事物角度的改变，原先的三观也不会都永久保持一致。

人生际遇，圈子阅历，都会悄悄改变每个人的认知。

当初两情相悦，有可能渐行渐远。

之前观念不合，也有可能慢慢理解，趋于接近了。

动态发展的眼光来看，三观完全一致的两个人是并不存在的理想。

长久的婚姻，靠的是相互磨合，而不是一直的一致。

02婚姻相处最难的是学会“存异”

杨绛和钱钟书的爱情被传为佳话，但是他们的相处也有过争吵。

一次，杨绛和钱钟书为一个法文的读音争论不休。杨绛笑钱钟书口带乡音，钱钟书则不服气，互相说了许多伤感情的话。

杨绛特意请来法国人公断，证明是钱钟书念不标准。

虽然最后分出了胜负，但是双方都开心不起来。

两人反思约定，以后不管遇到什么问题都要好好交流，保留自己的见解，决不勉强对方。

生活琐碎里，他们也遇到过不同的摩擦。

杨绛习惯晚睡晚起，钱钟书爱早睡早起。杨绛讲究干净整洁，但钱钟书常常跟孩子一起把家里搞得乱七八糟。他们除了读书爱好一致，生活兴趣却并不相投。杨绛爱四处走走，遍览名胜，钱钟书则深居简出，典型一枚宅男。

才子佳人的爱情也有一地鸡毛，是不是像极了我们大多数人的婚姻？

《我们仨》一书中，杨绛写出了面对他们夫妻两面对双方生活习惯不同时的态度：“不过我们都很妥协，他们把毛巾随手一搭，我就重新搭搭整齐。我不严格要求，他们也不公然反抗。”

他们相互接纳彼此的不同，从不苛责挑剔。

决定婚姻温度的，不是“三观不合”，而是面对“三观不合”的态度。

学会接纳彼此的差异包括瑕疵，调整认知、需要、期待，互相包容才是婚姻最坚韧的纽带。

那些能白头偕老的夫妻，从来不是天生和睦恩爱，而是懂得求同存异，和而不同。

03好的婚姻，都懂得主动从异处“求同”

好的婚姻，是不断“适配”的结果。

换个视角，改变态度，积极行动就能收获不一样的结局。

第一，增强感知对方的共情力

心理学家KY主创认为，共情力就是：

“无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受，我愿意了解你的需求并尽力给予你所需要的支持。”

通俗一点说，就是同理心，懂得换位思考。

丈夫体谅妻子在家带孩子的辛苦，妻子看得到丈夫赚钱养家的不易。

你的快乐我能懂，我的悲伤你亦觉察。

对伴侣的处境感同身受并及时给予关怀和慰藉，是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。共情力就像是润滑剂，能使情感磨合达到最佳的状态，当有了彼此体谅的心，自然就不会太在意“异”，而是能够迅速找到共同一致的方面，将婚姻进行下去。

第二，培养婚姻中的钝感力

作家渡边淳一在著作中提到：

“所谓钝感力，就是对眼前的事情钝感一点，不要什么都往心里去！”

放到婚姻关系里，可以理解成神经大条，难得糊涂。

再琴瑟和谐的夫妇，也无法免于生活中的摩擦和冲突。倘若一点小事都要揪着不放，争个高下输赢，到头来不止伤了感情，还为自己添堵。

面对非原则性的矛盾和无关紧要的事，学会宽容是一种更为高级的能力。只有这样，两人才不会锱铢必较，才能久处不累，小矛盾不要总是上纲上线到三观的高度，自然就能让彼此都处于轻松舒适的状态。

第三，提高婚姻中的行动力

明星夫妇中，张晋和蔡少芬的婚姻之所以能幸福，离不开张晋的 “银行理论”。他认为爱情是一家银行，两人吵架、闹别扭时都是在花钱，多做一些能令双方开心的事情才能存钱。

平常在孩子睡了以后，张晋和蔡少芬会一起喝杯红酒咖啡聊聊天，或是抽空约会看场演唱会，逛街看电影，共同营造的甜蜜时光。

夫妻双方互为帐户，主动分担家务、积极做一些能令对方开心的事，这些都是增加情感投入的方式。

有些人一旦结了婚，就不拿对方当外人了，也懒得像过去那般体贴对方、献殷勤了。随着日子一天天平淡，婚姻便会出现裂痕。

有人说，婚姻是一面镜子，你怠惰，它便暗淡，你主动，它才散发生机。

双方用心做的让对方感动的事情越多，情感连接才会越强，彼此关系也就更融洽，当你们越来越能够享受到一起，玩到一起，自然就会有了越来越多的话题。

04梅娘说

一位父亲在女儿婚礼上的致词被高赞：

“你们在外打拼不容易。在工作上，你们要相互帮助；在生活上，要相互关心。有人讲，婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。你们的小家庭要想幸福，就要舍弃自己的0.5，包容对方的0.5。”

是的，这世上没有天生合适的两个人，只有懂得互相珍惜的两颗心。

收敛各自的锋芒，给彼此一点时间，在慢慢相处中，磨合出全新的默契。

学会接纳彼此的不完美，互相包容才能提高婚姻的幸福力。

婚姻不是委屈将就和搭伙过日子。包容也并不意味单方的一味容忍，而是双方主动努力去整合这种不一致。你会为了我改变,我会为了你而舍弃，因为有爱，所以心甘情愿地会让步，去宽容，去寻找更多的相同，而不是揪住异处不放。

好的婚姻，是用心经营的结果。

和而不同，美美与共，才能收获真正的人生幸福。

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